Pubertet je vrijeme koje većina roditelja doživljava s užasom, a adolescenti s neizvjesnošću. Tijekom ove faze, obje strane moraju se naučiti suočiti s sukobom i uravnotežiti granice sa slobodom. Roditelji se moraju naučiti istodobno puštati i nastaviti pružati podršku svojoj djeci.
Nužni su sukobi
No, za razliku od osjećaja većine, pubertet je više od puke krize. Kao faza razvoja i odvojenosti, s rastućim osjećajem kritike prema okolišu i odraslima, javljaju se česti - i nadasve neophodni - sukobi. Odnos roditelja i djeteta redefiniran je, s neizvjesnim ishodom, ali nikako beznadnim. Samo: ne postoje patentni lijekovi, jer koliko god su ljudi jedinstveni kao djeca, toliko je i njihov razvoj u odrasle osobe.
Zaštita u špilji
Annika ima 13 godina. Ako je povremeno sretnete na ulici, izgleda mračno. Lice joj je puno prištići, obojila ju je kosa mrko crna i, prema riječima njezine majke, ona čučnjeva isključivo u njezinoj sumornoj sobi - sasvim tipično ponašanje adolescenata. Jedan od najpoznatijih njemačkih obrazovnih stručnjaka, Jan-Uwe Rogge, voli koristiti jastoga kao primjer za objašnjavanje puberteta: „To je jedina životinja koja prolazi kroz pubertet. Jedina je životinja koja prolazi kroz pubertet: prvo raste meso, a zatim ljuska. Da bi preživio, jastog se povlači u duboke mračne špilje na dnu mora. Ovdje, u dubini, meso i karapa rasti. A ovaj primjer ima puno veze s Annikom i ostalim adolescentima. „Adolescentica između 10 i 13 godina postaje tanke puti, ranjiva, gubi karapaks i, kako bi preživjela, njen jastog nestaje u svojoj špilji. Ova se špilja naziva rasadnikom. Rasadnik je poput špilje. Pažljivo je zapečaćen kisik utjecaji izvana. U špilji prevladava takozvani red rasipanja. " Pubertet dolazi od latinskog "pubertas" i znači "muškost". To se odnosi na tjelesnu, kao i mentalno-emocionalnu fazu razvoja osobe između djetinjstva i odrasle dobi. Na našim geografskim širinama to je između 10 i 18 godina za djevojčice i između 12 i 20 godina za dječake. Ova faza života započinje kada hipofiza šalje signal tijelu da proizvede određene hormoni. Tijekom puberteta dolazi do spolne zrelosti.
Raspravljanje: Komunikacija je teška, ali važna
Daniel, gotovo 14 godina, mrzi kad roditelji satima raspravljaju o nekoj temi. "Brbljanje je dosadno, ali da nije bilo toga, a ti se ne brineš za mene i ja bih smio sve raditi, ni to ne bi bilo u redu." Ovako opisuje svoj odnos s roditeljima Hansom i Ellen (oboje 46). Prvi put doživljavaju kako njihov sin odrasta. Oni se kolebaju između bijesa i razumijevanja, velikodušnosti i ozbiljnosti, ali raspravljaju - ili bolje rečeno - razgovaraju - s Danielom, pokazujući spremnost na kompromise povremeno. I svaki dan pokušavaju ponovno, s različitim uspjehom, jer Daniel rijetko vidi pravila. “Samo nemoj pokušavati ugoditi svom pubertetu. To je nemoguće. “, Kaže Jan-Uwe Rogge. Jer da bi se postali neovisni i samostalni, adolescenti se moraju odvojiti od roditelja kao najvažnijih njegovatelja. To, na primjer, dovodi do pokazane ravnodušnosti, do omalovažavanja roditelja kao beskorisnih ili nesposobnih. Pojavljuju se pobuna i pobuna protiv prethodnih normi, a prema psiholozima se smatraju zdravima i normalnima. Prema studijama, petnaestominutna svađa s majkom javlja se svakih 1.5 dana kod djevojčica, a šest minuta svaka četiri dana kod dječaka. Svađa, koja bi trebala biti jasna posebno roditeljima pod stresom, neophodna je za odvojenost. Psiholozi čak tvrde da je vjerojatnije da će zabrinuti događaji s niskim sukobom nego oni s visokim sukobom. Zadatak roditelja je zadržati spremnost za govoriti i tako ponuditi podršku. Stručnjaci, inače, savjetuju kratke i precizne razgovore bez „kaskada riječi“ (Rogge), u kojima treba formulirati jasne namjere.
Hodajući uskim konopom između postavljanja granica i paternalizma
Mogućnost prepiranja s odraslima također je jedna od mnogih prilika neophodnih za razvoj za istraživanje granica. Prosvjetni radnici slažu se da su granice, zajedno s pravilima i sporazumima, u ovoj fazi apsolutno nužne - bilo da se radi o pomaganju oko kuće, određivanju vremena za povratak kući ili čišćenju. Pretjerana tolerancija i labava pravila također ne pružaju osnove za trvenja ili sukobe, s posljedica da pubertet traži druge provokacije; popis horor scenarija za mnoge roditelje zatim uključuje školski neuspjeh, alkohol, droge or pušenje. Možda zvuči pomalo staromodno, ali pravila, a time i granice, sve dok su realno dogovorena i upravljiva za sve strane, nude orijentaciju i podršku. Suprotno pravilima, međutim, jesu paternalizam, kazne i zabrane, na koje mladi reagiraju prkosno, pa čak i agresivno - a roditelji ne postižu ništa.
"Čarobna vreća" - rješavanje kršenja pravila
Lakše reći nego učiniti - kažu roditelji - i to s pravom. Budući da su kršenja pravila uobičajena među pubescentima. Ignoriranje ih je rizično, jer tada roditelji postaju nepouzdani, granice se gube vrijednost, a kršenja granica se povećavaju. U svakom slučaju, adolescenti moraju biti svjesni posljedica kršenja pravila, kao u primjeru "čarobne vrećice". U svojoj knjizi "Pubertät - Loslassen und Haltgeben" (Pubertet - puštanje i pružanje podrške) Jan-Uwe Rogge opisuje kako se majka nosi s kaosom cipela svojih pubertetskih sinova: ako se cipele ne odlože nakon dva zahtjeva, oni nestati u "čarobnoj vrećici", jednostavnoj vreći, dobro skrivenoj, na tjedan dana. To traje sve dok sinovi više nemaju cipele i ne moraju ići u školu s čarapama. Pazite, majka je bila dovoljno dosljedna da to prođe i na kraju je stekla uvid u ovu jedinu točku.
